VÉRTIGO

 Los años van pasando de manera inexorable. No soy una mujer nostálgica - tengo mis momentos, pero no son los que marcan mi forma de ser -no soy de pararme mucho a echar la vista atrás-, pero ese día al ver  un paisaje, otras veces ya recorrido, me entró un vértigo difícil de explicar, porque nunca antes lo había sentido, y el vértigo me llevó a una sensación que no era tristeza, no era nostalgia, no era pena, no era alegría, era una mezcla de todas ellas, y me acordé de la "malegría" de Manu Chao y la sonrisa afloró una vez más en mi, ¡cuándo no!. 

Mientras esa sensación iba poco a poco inundando mi ser, mi parte más pragmática se empezó a preguntar; ¿Por qué? ¿Qué ha producido esta sensación? ¿Qué ha cambiado en ese paisaje que veo casi a diario para que  hoy me haya tocado la fibra de esta manera? y busqué dentro de mi las respuestas, y me topé con una miríada de sensaciones,  aparecieron uno a uno fotogramas de mi vida retratando a mi padre, mi madre, mi marido, amigos, cosas compartidas con ellos, momentos felices, y mi alma se llenó de felicidad, de ternura, de amor, pero seguí preguntándome ¿Qué es eso que me ha dado tanto vértigo? y supe, tras contestarme a las otras preguntas anteriores, cuál era la respuesta a esa: el saber que ya no podré volver a tener momentos felices, tiernos, de amor con gran parte de todas esas personas, sí podré tener, y tengo, la alegría de recordarlo, de saber que lo he vivido, eso os aseguro me crea una felicidad inmensa, pero a la vez nostalgia, tristeza -"malegría"- de saber que ya no podré, sé que voy a tener otros momentos felices (hago por creármelos) que aún hay personas con las que poder compartir y que seguro iré conociendo a otras, pero hay una imposibilidad real de que ciertos momentos compartidos  puedan volver, y eso me produjo vértigo. Fueron unos momentos, fue una ráfaga, pero fue algo que me traspasó.

No sé cuánto me quedará de vida -quién lo sabe- no sé que me deparará el futuro - si existe como tal eso que llamamos futuro- no sé cuántas veces reiré aún (conociéndome imagino que muchas) cuántas lloraré, cuántas alegrías y cuántas penas me quedarán por vivir, pero lo que sí os aseguro es que me cabrea mucho saber que hay cosas que ya no podré volver a compartir y vivir, que una vez más mis libertades quedan cercenadas por esto que llamamos vida/muerte (las dos caras de una misma moneda) . Y sí, voy a disfrutar de lo que me quede, pero tengo también derecho a rebelarme y decir un contundente: merde!