Soy feliz aunque a veces no lo esté.
Paseo por el mar, veo el infinito,
y sé que soy feliz.
Amanezco con ganas de tomar un café
con unas tostadas y mientras saboreo
el desayuno sé que soy feliz.
Cuando por las noches mi pensamiento
va junto a él, sonrío y sé que soy feliz.
Si me preguntasen diría que sí, soy una mujer feliz.
Aunque eso no implica que siempre esté feliz, o que
no sea capaz de percibir lo que nos está tocando vivir.
Vernos a todos con nuestras libertades mermadas aún más si cabe,
ver cómo nos manejan a su antojo unos gobernantes presionados por
los grandes poderes fácticos me crea una sensación de angustia, una sensación
difícil de explicar.
Es salir a la calle, vernos a todos con las mascarillas
y acordarme de Un Mundo Feliz de Huxley. 1984 y Rebelión
en la Granja de Orwell, los tres libros me vienen a la mente
y tiemblo.
Mi cabeza empieza a revolucionar y cuando nos veo tan obedientes
con nuestras mascarillas puestas hasta para miccionar, recuerdo aquella frase de la canción de Jarcha "...pero yo solo he visto gente muy obediente hasta en la cama" y me pregunto,
de verdad esto de la mascarilla es efectivo? porque veo gente con mascarillas de tela muy chics pero que dudo sirvan para algo, mas que para que pasen calor, miro a la gente con las mascarillas quirúrgicas y me asalta la duda de si desecharan la que llevan puesta al de cuatro horas y se pondrán una nueva y me respondo a mi misma que en la mayor parte de los casos ni de broma.
Y si alguien estornuda con la mascarilla puesta yo pienso uno sigue con ella puesta y eso no es malo para la salud? Así que tengo mis serias dudas de que esto de la mascarilla nos vaya a salvar de nada, no soy una entendida, pero creo que a la larga el mal uso y "abuso" de las mismas va a ser muy perjudicial para la salud.
En mi humilde opinión y desde mi absoluta ignorancia me hago otra pregunta, no sería más efectiva una vacuna? no sería quizás donde habría que poner todo el empeño? dicen que se puede tardar en encontrar hasta unos dos años y nuevamente mi ignorancia hace que me ria y piense, eso es lo que prevén las farmacéuticas que puede durar su lucha de poderes entre ellas? y mientras tanto nos tienen haciendo una vez más el tonto? y encima contentos porque ya podemos salir de casa y nos dan el caramelito y salimos en manada, eso sí, muy guapos con la mascarilla y que te pillen sin ella, no solo te llevas la multa, sino que además notas que te mira mal la gente y tienes miedo de que te linchen y lapiden en medio de la calle. Soy de la opinión que hay que tener conciencia social en todos los aspectos y que no soy necia y considero que hay que cuidarse e intentar cuidar al prójimo, pero lo que ya no llevo tan bien es que nos tomen el pelo, que nos manejen a su antojo y digamos sí moviendo la cabeza una y otra vez.
Me siento en mi jardín con una voll damm, veo mis flores, aspiro el olor de la naturaleza, el sonido de los pájaros y me digo: SOY UNA MUJER FELIZ
La nueva normalidad me ha traído algo que jamás en mi vida había tenido que llevar: una escayola.
Antes del confinamiento tuve una de esas caídas habituales en mi, desde que tengo uso de razón lo de caerme es algo usual, he tenido caídas de lo más variopintas, en algunos casos más aparatosas en otros casos de esas que según caes, cual muelle te levantas, miras para los lados y sigues hacia adelante, pero jamás me rompí nada, sí me regalaron esguinces, contusiones, magulladuras, etc, pero jamás rotura. Hasta que este año justo unos días antes del confinamiento me caí, una de esas caídas tontas.
Según pasaba el confinamiento el dolor de brazo derecho y el de muñeca izquierda iba en aumento, era ya un dolor inhabilitante, pero fui aguantando, no soy harrijasotzaile (levantadora de piedras) ni aizkolari (cortadora de troncos) pero soy un poco brutita y suelo aguantar mucho el dolor, recuerdo que mi marido siempre me decía: "no hay dolor, no hay dolor..." cual mantra y yo siempre decía " haberlo haylo" (como las meigas en Galicia) pero de que lo aguanto, lo aguanto.
Cuando terminó el confinamiento y tras varias broncas de mi madre y de otras personas que dicen quererme me decidí a ir al médico y ahí empezó el rosario de placas, y de TACs y me dije: "de ésta acabaré siendo la mujer radioactiva con superpoderes, capaz de con mi visión atravesar el cuerpo de las personas" tras ese periplo, primero me ve un traumatólogo del hospital que me dice: no se sabe qué tienes exactamente, parece una luxación porque el cúbito está desplazado , pero puede ser que sea así y que tengas el cúbito anormalmente pequeño y le contesté, fijo no tengo luxación, si es anormal y pequeño es mio así, empieza a buscar otra cosa hasta que aciertes. No captó la sorna y me remitió a traumatología, allí me fui una semana más tarde y vuelta a hacerme placas de la mano en distintas posiciones y su veredicto fue en un 89% tienes rotura de escafoides, pero como son unos huesos muy pequeños ( pensé, pues como parece que son todos los huesos de mi cuerpo) te voy a hacer un TAC de urgencia, pides cita en la planta baja y aquí después para ver resultados, eso sí, ahora te he puesto una férula de escayola provisional y con lo que veamos en el TAC estudiaremos, pero que sepas que de confirmarse mi diagnóstico es un proceso lento y a veces no sueldan bien y hay que pasar por cirugía. Y me fui pensando uffff si la opción es la cirugía me da que paso, que como todos mis huesos son anormalmente pequeños no van a saber diferenciar y al final veo me sueldan el cúbito, al escafoide y éste al radio.
Esperaremos a mañana que tendré el veredicto final.
Pero os aseguro que entre el calor, la mascarilla y la férula de escayola esta nueva normalidad me está resultando una grandísima pesadilla, así que para relajarme decidí irme unos días a un pueblo de La Rioja donde se encuentran Los Monasterios de Suso y Yuso, declarado Patrimonio de la Humanidad y cuna de la Lengua castellana y en donde fueron encontradas escritas las primeras frases en euskera en sus glosas emilianenses.
Monasterio de Yuso
Claustro Monasterio de Yuso
Cantorales originales
guardados en la biblioteca Monasterio de Yuso
Glosas emilianenses
Interior Monasterio de Suso
Osario hallado en el Monasterio de Suso
Monasterio de Suso
He decidido con los limones hacerme una buena limonada y saborear los momentos.
Se le había echado el tiempo encima, quedaban apenas unas horas para tener que salir hacia el aeropuerto, él la esperaba, más exactamente esperaba que llegase a principios del mes siguiente, pero lo habia adelantado a junio, porque era un mes especial y quería llegar para pasar ese día con él, sabía que le iba a dar una muy grata sorpresa. Adoraba ver la carita que se le ponía cada vez que ella le sorprendía y ésta era una sorpresa de las grandes, amaba hacerle feliz y aunque sonara pretencioso sabía que ella le hacía feliz.
Dejó de divagar, (le encantaba dejar volar la cabecita) y se metió de nuevo en los preparativos de su viaje. Lo tenía todo; pasaporte, tarjetero, su mini botiquín, el regalo especial que tenía para él, cada vez que le venía a la mente se reía ella sola porque sabía que cuando lo abriese se quedaría descolocado. Hacia meses él le había mandado la foto de un picardias y le dijo: "me encantaría verte con él puesto" a lo que ella le contestó: "no mientas, te encantará verme sin él" los dos se rieron.
Así que buscó, no sin esfuerzo y tiempo, uno igual y al final lo consiguió.
Ya lo tenía bien envuelto para regalo dentro de su maleta.
Justo cuando iba a salir de casa para coger el taxi, sonó su móvil, era un whatsapp de él que decía: Buenos días, cielo. Te amo
Un escalofrio recorrió su espalda, como cada vez que él le daba los buenos días así, aunque también le gustaba cuando lo hacia con una canción. Era su gran amor, de eso no tenía duda.
Ella sabía que iba a estar muchas horas sin poder conectarse, el vuelo era de largas horas cruzando el Atlántico, asi que tenía que decirle algo para que él no se preocupara, no le gustaba mentir, pero si quería mantener la sorpresa no le quedaba otra, ya se haria perdonar cuando le tuviese frente a frente.
Asi que contestó a su mensaje: "ainssss, ya me sacaste la sonrisa. Por si no lo sabes, yo también te amo. Imagino que estarás a punto de dejarte abrazar por Morfeo, antes de que me abandones por él, he de decirte que quizá yo no pueda darte los buenos días, tengo un día muy complicado, primero tengo un caso importante y ya sabes que cuando estoy en los juzgados tengo siempre el móvil apagado y después tengo que acompañar a mi madre a hacerse unas pruebas, tranquilo, tema rutinario. Pero a la tarde/noche te compensaré, ya lo creo"
Ya metida en el taxi leyó la respuesta de él y no pudo por menos que sonreir, se le debió escapar una risa porque el taxista le comentó que era un placer oir a esas horas la risa y ver una cara tan sonriente, de hecho, le empezó a contar una anécdota sobre no sabia quién o qué, pero lo único de lo que llegó a enterarse es que el anterior cliente era como un témpano de hielo y que habia dejado la temperatura del coche bajo cero "no lo ha notado?" le preguntó a lo que ella solo pudo contestar: "no, lo siento, será que justo antes de subir al taxi alguien me ha caldeado el corazón" él sonrió y le dijo: "no deje escapar a alguien asi, señorita" ni loca le contestó ella, es más, hoy mismo voy a hacer que se derrita con mi calor. Hoy vamos a tener nuestra propia pasión incendiaria,una que el paso de un hielo por nuestro cuerpo solo conseguirá caldearnos más. El taxista puso una media sonrisa en su cara y murmulló: "un tipo con suerte" ella al oirle no pudo por menos que decir: "es una suerte y placer recíproco y compartido".
*Este relato es mi aportación a la iniciativa de Ginebra para el mes de junio. Hacía tiempo no colaboraba y me ha encantado hacerlo. Y más con una mujer y una artista tan fantástica.
Han pasado ya muchos años sobre esta mujer, años duros en algunas ocasiones, pérdidas de seres muy queridos, años en los que los sueños se fueron desvaneciendo, pero también ha habido años de felicidad, he tenido un buen puñado de esos momentos. Y sí, los sigo teniendo... de ambos, porque en eso consiste esta jodida vida, en una alternancia de momentos duros, menos duros y momentos felices.
No soy una mujer fácil, nunca lo he sido; temperamental, un volcán, soy pura tormenta, pero como las tormentas, una vez descargan su fuerza solo queda una sensación de calma, de limpieza, jamás he buscado un enfrentamiento, pero tampoco lo rehuyo.
No me gusta forzar cosas y tampoco vine a este mundo a caerle bien a todos, ni a que todo el planeta me caiga bien. Por eso si con alguien no se congenia hay que forzar? Hay que callar? Hay que soportar o que nos soporten? Hay que ir de mega guay con risitas todo el tiempo, vendiendo una imagen que no es? vendiendo falsedad? Soy una mujer con mis defectos, pero también con mi puñado de virtudes, el que quiera que se quede a descubrirlas y el que no, pues hará bien en alejarse de mi; soy una opción, no una obligación.
Han pasado muchos años por esta mujer, he ido evolucionando, en algunas cosas para mejor. Pero hay algo que no ha cambiado en mi y es que soy lo que soy, sin engaños ni disfraces, para bien o para mal.
Hoy me miro al espejo y veo arruguitas que no estaban, veo que la cara es ya de una mujer madura, pero sonrio porque hay algo que no ha cambiado y es mi mirada y eso me hace sonreir.
Ps: esta entrada la escribí el día de mi cumpleaños, en pleno confinamiento, pero no la publiqué hasta hoy, la fotografía está sacada días antes de que el mundo se parase por el COVID, pero la mirada sigue siendo la misma. Aunque ya no vea ciertas cosas igual.
Me marché llena de nuevos proyectos e ilusiones y como ya dije me faltaban horas para todo y en ese momento como no iba a poder dedicarle tiempo a esto, preferí despedirme. Pero la vida es lo que tiene, uno planea y llega ella y te hace "zas, en toda la boca" y te encuentras con una pandemia y un confinamiento forzoso, y un teletrabajo que me dejó mucho tiempo libre. Así que pasé de no tener tiempo a tener mucho y quizás podía haber vuelto aquí, pero seré sincera, no me apetecía, así que aproveché el tiempo para hacer lo que me pedía el cuerpo.
Disfrutando del jardín.
He dedicado este tiempo a leer (no solo libros, también algún blog de los que me gustan, aunque solo me ha apetecido comentar en alguno de ellos hace poco) a hacer ejercicio en la cinta y a darle al saco, a mi jardín que ha logrado relajarme, he dedicado el tiempo a pensar, a ofrecerme voluntaria en una idea que surgió aqui de ayuda a nuestros mayores . A hablar por teléfono con mi madre todos los días y mantener unas más que agradables charlas con algún amigo y amiga.
Mientras casi todo el mundo estaba deseando salir, que volviera eso que llaman la "nueva normalidad" yo solo pensaba en que esto ha sido devastador, que han muerto demasiadas personas y no me voy a meter en decir que no solo el COVID ha sido responsable de ello (me enfurece ver cómo se ha gestionado y se está gestionando todo) , pero no deseaba que volviese la normalidad. De hecho, sigo sin desearlo. Esa normalidad va a conllevar de nuevo vivir una realidad que no me gusta, un ritmo de vida demasiado acelerado para mi gusto. Ayer comentaba con un amigo que con mi casita, mi jardín y con amor puedo vivir más que feliz. Que muchas de las cosas que decimos necesitar son necesidades que nos han creado en bien del consumismo y otras necesidades que nosotros mismos nos hemos creado quizás para llenar vacios en nuestras propias vidas.
En estos meses me he dado cuenta que éste es el tipo de vida que me gusta, el de la calma, el de valorar las pequeñas cosas, el de poder pararme a pensar. Que en estos casi 3 meses he sido más yo que nunca. He sido la versión de mi que más quiero.
Me he dado cuenta que estaba ya sobrecargada, cabreada, y me asusta volver a eso, no quiero.
Me estoy planteando varias opciones para no tener que volver a ese ritmo de vida. Y eso conllevará dejar atrás muchas cosas, pero es algo que pagaré con gusto.
El Cantábrico acariciando
mis pies
El peaje que deberé pagar será alto, pero a cambio, el camino hasta el destino final será mejor.
Vive cada día amando lo que haces, amando quien eres, porque cada año, cada herida, cada paso, cada gesto de bondad, cada gota de amor que regalas, es una pieza que conforma el gran ser que eres.
En unas horas debería estar llegando un trocito del paraiso a tu casa y no, no te emociones, no me refiero a mi persona, aunque yo sea ese "Alguien" jijijiji, sino a esto:
Por motivos personales este camino que empezó primero con SIENTO LA LOCURA y después con MOI NON PLUS, llega a un punto no sé si final o habrá un punto y a parte o quizás un punto y seguido, eso nunca se sabe.
Lo que sí sé es que ahora no estaré.
Podría haberme ido sin más, pero soy la que soy, aqui y fuera de aquí, jamás he tenido dobles perfiles, dobles personalidades, con lo cual aqui tengo que actuar
como actúo en mi día a día y siempre que puedo me gusta ser considerada, (aunque a veces me sale fatal y soy desagradecida e injusta) con las personas y para mi es una consideración, para todas aquellas personas que siempre estuvieron conmigo y para los que recien empezaron a estarlo, avisar de que me marcho. Y daros nuevamente las gracias, por todo.
No sé si mis pasos me volverán a traer aquí, puede que sí, o a este mundo blogueril, si es así nos volveremos a encontrar en el camino, sino os deseo todo lo mejor.
La guerrera sigue y seguirá luchando hasta la batalla final.
